1、香菇在路上走着，撞到了橙子。香菇勃然大怒：“眼睛瞎了，去死吧。”然后橙子就会死。因为菌会死于橙子，所以橙子必须死。
2、过节的时候，兔子生气地对小鹿说。“你看到别人的其他女孩得到花，为什么不给我？鹿可怜地说：“因为我是日本鹿。”
3、今天上教习所的理论课，老师说：“造成重大交通事故且逃生的，终身禁止驾驶。”。后面的妹妹举手说。“那我一辈子也结不了婚吗？”
4、爷爷病危的时候，把年轻无知的孙子叫到床前，最后一口气说：“孩子啊，这个世界……还是当官比较好！”。孙子是个听话的孩子，把祖父临终的话牢牢地记在心里。几年后，他终于成为了村子里最好的棺材匠。
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5、女人来男人家玩，女人戏弄男人说：“你有地我就嫁给你。这时，门铃响了，快递小哥说：“老师，有你的快递！
6、从前有个地主很喜欢鸡，佃户租他家的田种。光借还不行，得先送你一只鸡。有个叫张三的佃户，年底把房子租给地主，第二年种地去了。那时，他把鸡放进袋子里，交了帐后，向地主讲述了第二年佃田的事。地主因为他的双手空着，放眼说：“这片田地三种都没有。”张三明白了这句话的意思，马上从袋子里拿出鸡来。地主看到鸡，马上改口说：“三张都不贴就给谁。”张三说：“你说话太快了！”。地主回答说。“刚才的话是‘无稽’，现在是‘看桌子’。”
7、新上任的奉行是山东人，要生孩子，他对师爷说：“给我买两根竹竿来。”师爷听山东腔的“竹竿”是“猪肝”，马上答应了，赶紧去肉店，对店主说。“新来的县太爷要买两个猪肝。你认识人，心里有数吧！”店主是个聪明人，一听就明白了，马上切下两个猪肝，送了另一只猪耳作为礼物。走出肉店后，师傅说：“老爷让我给你买猪肝。这只猪的耳朵当然是我的……”于是猎了耳朵包起来，放进口袋里回到县政府，告诉了县令固有的道路。“回去买了猪肝！”县令看到师爷买了猪肝回来，“你耳朵哪儿去了！”他生气了。老师听了之后，脸色发白，慌张地回答。“耳朵……耳朵……这里……我……在我的口袋里！”
8、一位商品推销员去广州出差，到北京后，想坐飞机去，怕总经理不同意报销，“有机可乘。能坐吗？”我给社长发了电报。社长接到电报，以为成交的“桌子”来了，马上回电话说“能坐就坐”。这个推销员出差回来报销差旅费时，经理不够高，不同意按不坐飞机报销的规定条款，报销飞机机票费。推销员给社长回了电，社长目瞪口呆。
9、元旦晚上，弟弟带着两个华侨回家吃晚饭。一个人很开朗，一个人很死板。席间。那位开朗的同学笑着生硬的同学介绍说：“他是从缅甸来的，所以很腼腆。”随后，他举杯向大家敬酒，仰面休息了一会儿，然后说：“我来自仰光。”
10、校长在期末的校务会议上，对人事行政效率低下勃然大怒。他说：“不知道负责董事的业务；虽然是负责人事管理的不省人事干事，但不工作！”
11、在一个村子开会，村长在谐音上说：“不要兔子们、虾们、甜瓜。咸菜太贵了”。同志们，乡民们，别说话，现在开会。主持人说：“咸菜请在香肠里放甜瓜。”。现在请乡长说话。(乡长说：“兔子们、虾们、今天的饭狗吃了。大家都是大笨蛋。’同志们，乡民们，今天的饭够吃了。大家用大碗吧。
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